zero112

Depuis le temps qu'on nous le demande, je vais enfin vous expliquer comment devenir dark lorsque vos parents ne sont pas d'accord (les vilains!).

Méthode 1 : Exagération.
Convoquez les dans le salon.
-Papa, maman, il faut qu'on parle. J'ai grandi, j'ai découvert de nouvelles choses et ... je me suis rendu compte que je n'étais pas comme les autres.
-Pourquoi, mon fils, tu es gay ?
-Non. Je suis goth.
*soulagement dans le salon*

Méthode 2 : Chantage.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, j'ai une petite chose à te demander, mais avant ça, sache que j'ai enfermé le chat dans le frigo, que j'ai caché la liste de courses et que mes amis sont prêts à piétiner le tapis avec leurs chaussures sales. Je veux un pantalon en cuir, modèle avec chaînes, 150 euros au Grouft.
-Tout ce que tu voudra mon chéri, mais rend moi la liste je t'en prie.

Méthode 3 : Subtilité.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, papa, qu'est ce que vous diriez si, soudain, je devenais suicidaire, dépressif, je me rasais la tête et je portais des hauts sexys en résille noire ?
*évanouissements dans le salon*
Prenez la carte bleue et fuyez.

Méthode Quatre : Reconversion.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, Papa, je veux devenir gothique ascendant métaleux.
-Mais tu es fou, mon fils ! Tout sauf ça !
-Très bien. C'était une blague. En réalité, ma passion, c'est la mèche sur le front et les petits pantalons moulants. Acceptez vous de me prendre comme fils emo ? (variez selon les périodes : emo/rockeur/doll, les tendances, ça s'en va et ça revient ...)

Méthode Cinq : Discrétion.
Ne les convoquez pas au salon. Ne leur dites pas "je veux devenir goth". Ne leur demandez pas de payer vos vêtements. Prétextez un exposé pour aller acheter des tenues à Châtelet, apprenez à vous maquiller sans miroir, changez vous chaque matin dans la rue. Pour vivre heureux, vivez caché.

Si aucune des méthodes n'a marché, c'est que vous n'y croyiez pas assez fort. Recommencez.

Les emos nous envahissent, les emos sont partout, les emos sont tout ce que vous avez toujours rêvé d'être ! Explication.

Les emos peuvent se permettre d'être mal habillé. Ce sont les seuls qui peuvent porter un T-shirt en léopard, un boléro à rayures et un slim rose a pois, et que tout le monde trouve cela trop classe.

Les emos ne se font pas insulter dans la rue. Ils ont trouvé la parade : ils choisissent des amis comme eux, fréquentent des écoles avec des gens comme eux, sortent dans des quartiers emos, se reproduisent entre eux. Si vous ne me croyez pas, regardez leurs photos.

Les emos luttent pour l'égalité des sexes. Le nouveau jeu : regardez un couple emo et jouez à deviner qui est la fille, entre celui de droite avec un haut moulant et celui de gauche avec un haut moulant. En général, la réponse est "aucun".

Les emos se maquillent, les emos sont rigolos, les emos fument des cigarettes en chocolat, les emos, c'est un peu comme les gothiques, mais en version gentil.

Les emos sont aimés des fashions parce qu'ils portent des rayures. Les emos sont aimés des parents parce qu'après la mode baggy, tout semble joliment coupé et seyant. Les emos sont aimés des filles parce qu'il sont plus superficiels qu'elles. Adoptez un emo.

Si vous voulez réellement être un vrai goth admiré de tous, vous devez avoir:
-un passé difficile sur lequel vous vous plaignez à tord et à travers.
-un présent difficile sur lequel vous vous plaignez à tord et à travers.
-un avenir incertain sur lequel vous vous plaignez déjà.

Tous les prétextes sont bon pour montrer à quel point vous souffrez, vous êtes malheureux, et vous devez être plaints.

L'avantage d'avoir eu une enfance difficile, c'est que vous pourrez vous vanter d'être goth depuis votre naissance. Si vous n'avez pas vraiment de gros problèmes passés, il vous suffit de les inventer. Après tout, personne n'ira vérifier.

Pour ce qui est des problèmes présents, c'est un peu plus dur, mais heureusement, vos vilains parents qui ne comprennent rien sont là.
- Ah, je me sens tellement incomprise ! Ma mère ne veut pas m'acheter ce nouveau bustier, pauvre de moi !

Ensuite, si vous voulez réellement montrer que vous êtes accablés par votre douleur, vous pourrez aller vous égratigner joyeusement le bras avec votre lime à ongle. Les autres serons en admiration devant vos belles cicatrices toutes neuves. Rien n'est mieux vu que d'extérioriser sa douleur psychologique à l'aide d'un compas. N'oubliez pas : plus vous vous lamenterez, mieux cela sera. Effectivement, quel intérêt à être triste si les autres ne sont même pas au courrant ?

Si vous ne trouvez vraiment aucune raison de vous plaindre, vous pouvez vous lamenter pour les autres. Ayez une 'juste cause' a défendre. (veillez à en choisir une glorieuse : lutter pour les droits des fourmis rouges ne vous introduira aucunement dans le sombre univers des trues ). Le mieux, et le plus simple, c'est de décider de défendre tous les pauvres animaux exploités par les vilains scientifiques dans les laboratoires tous pas beaux.
- Je suis contre l'exploitation des animaux, déclara t'il dégustant son steak haché.

Et en ce qui concerne votre avenir ? Il sera sombre, c'est certain. Votre imagination sera comblée de pouvoir divaguer à son aise :)

Rentrée : 1er jour
Ici, le camp des goths se divisent en deux.
- Les vrais rebels qui portent en un jour autant de chaînes que vous en une semaine, histoire de montrer dès le début qu'avec eux, ça ne rigole pas. Ceux qui on regardé des lives des Dresden Dolls (nouvelle valeur sure du coté des groupes qui vous accréditent, avec My Chemical Romance et Blink pour les punkeux) au lieu de voir la coupe du monde de foot. Ceux qui écrivaient des poèmes sombres sous leur parasol, côte d'azur. Ceux qui n'ont même pas vu Jonnhy Depp au cinéma parce qu'on ne sais jamais, si par hasard montrer des images des Caraïbes faisait bronzer ... Ils vivent dans leur monde, quoi. On va les y laisser.

- Les fakes. Ils assument même pas d'être goth, alors ils viennent en jean, basket, poncho, kimono. Dans une classe inconnue (que des racailles, c'est trop nul d'abord, il font que voler des portables, en plus ils sont trop intolérants, ils connaissent pas ce que c'est que le respect, et toc), ils préfèrent renier leur état d'esprit goth plutôt que de s'assumer. Fake, goth en bois, vilain !


Temps d'adaptation : 1ere semaine
Ou pourquoi le goth ne se fait pas d'amis dans sa classe.
- A force de ne lire qu'Elegy, il ne connaît pas Kate Moss. Et Pete Doherty, c'est un fake. Sauf que quand il le dit, il se fait taper.
- Depuis qu'il a son piercing au labret (mais non je ne suis pas emo imbécile !), il zozotte, il postillonne, il se retrouve à parler tout seul.
- Jean, c'est une racaille, Nathalie, une pouffe, Charles, un intello, etc. Si (u)Ombrella le voit avec, c'est trop la honte. Ah non, en fait, Ombrella est devenue une nurse-doll-fetish et ne lui parle plus.
- Quand il a demandé à Nathalie ce qu'elle pensait de la putréfaction des corps dans HorrorGoreFilmAffreuxQuiFaitVomir, elle est partie. Et après c'est lui l'asocial !


Dépression : 1er mois
De toute façon, les cours c'est nul, les profs, c'est nul, l'école, c'est nul, et y a pas besoin d'avoir son bac pour devenir chanteur de Korn.

Dépression version emo : Les jean slim, ça boudine, le rose, ça fait tapette, les rayures, ça grossit, et le maquillage donne des boutons ! La vie, c'est trop moche.

Dans la langue de Molière, cela donne quelque chose comme souterrain, clandestin, résistance. Effectivement, ça sonne tout de suite moins bien.
Maintenant qu'on parle d'Undercover Slut dans tous les magasines et que les tags Slipknot se multiplient dangereusement, écouter quelque chose étant encore inconnu vous apporte une grande crédibilité.
D'où les conclusions du style:
- Si les groupes inconnus sont "trues", alors ce qui marche est "fake".

Exemples :
- Mélanie, 16 ans, porte des Dr. Martens violettes, une jupe noire longue, un T-shirt noir, et écoute Manson, Pleymo, des groupes "commerciaux" => Votre conclusion: Mélanie est une adolescente attardée qui ne connaît pas la bonne musique, qui s'habille "dark" à Pimkie parce que c'est fashion.
- Mélanie, 16 ans, porte des Dr. Martens violettes, une jupe noire longue, un T-shirt noir, et écoute des groupes dont vous n'aviez encore jamais ne serait-ce qu'entendu le nom => Votre conclusion : Mélanie est gothique, heureusement qu'il y a encore des gens comme elle à coté de tous les "fakes", etc.
- Mélanie, 13 ans, porte des Dr. Martens violettes, une jupe noire longue, un T-shirt noir, et écoute des groupes dont vous n'aviez encore jamais ne serait-ce qu'entendu le nom => Votre conclusion : Mélanie fait semblant d'écouter des groupes underground et aime Manson en secret, parce qu'à 13 ans, de toute façon, on est encore qu'une ado boutonneuse en quête de rébellion (comme marcher sur les pelouses alors que c'est interdit, etc )

Comment faire semblant d'écouter des groupes underground quant on ne connaît que Rammstein ?
- Allez chez le marchand de journaux le plus proche, et achetez au choix : Elegy (trop goth) ou Metallian (pour devenir un vrai métaleux). Ce n'est même pas la peine de l'ouvrir, il suffit de recopier les noms de groupes qui sont sur la couverture.
|!| Attention ! Ne mélangez pas les noms de groupes avec les noms d'albums ! |!|
- Si vous tenez vraiment à parler de Manson, dites que vous préférez ''Manson avant''. Oui, parce que avant qu'il ne fasse les unes de One, c'était forcement mieux.
- Inventez carrément. En effet, personne ne sait que Mortal Symphonie Of The Darkness n'existe pas. Et ceux qui ont assez de jugeotte pour soupçonner la ruse se tairont de peur de se voir adresser la terrible phrase : "Je m'en doutais, tu ne peux pas connaître, c'est underground".